Ho chiesto di avere le ali

...'' Tutte le sere verso mezzanotte sento alzarsi la saracinesca del pub giù in strada. Poco dopo passano i camion della spazzatura e fanno un sacco di rumore. Per non sentirli bisogna essere profondamente addormentati e io li sento quasi sempre. Verso le tre del mattino la saracinesca scende di nuovo indicandomi che la notte è quasi finita e a me pare quasi di aver sfidato il destino perché sono riuscito a iniziare un altro giorno.

Non importa quel che mi sta capitando o quanto io mi senta male: il cigolio di quella grata mi dice che sono ancora vivo. 

Al momento della mia morte vorrei tre cose. Vorrei non aver paura.Vorrei che le persone che amo sapessero quanto le amo e che una parte di me rimanga in loro e le faccia sorridere tutte le volte che mi penseranno.

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E quello che più è importante e che voglio essere certo di aver fatto tutto quello che mi era umanamente possibile per dare un qualche  contributo al mondo. Voglio andarmene colmo di gratitudine per aver avuto la possibilità di esistere. Spero davvero che questa storia di una vita ben vissuta possa essere il mio contributo.

Il lumino purpureo di Papi brilla su di me e continuerà a farlo anche quando me ne sarò andato. E illuminerà sempre anche Papi. Continueremo a combattere coloro che rimangono chiusi nella paura, nell'intolleranza  e nell'indifferenza. Ma combattiamo con amore e nel frattempo chiediamo indulgenza. Imploriamo che gli esseri umani si incontrino in un modo privo di pregiudizi e libero da recriminazioni. 

Continueremo ad abbracciare e a cercare di convincere tutti quelli che hanno dimenticato che siamo noi che dobbiamo occuparci dei nostri fratelli e che né la la Bibbia né la religione c'entrano qualcosa. Dobbiamo combattere per questo ideale con tutte le nostre forze perché da esso dipende la vita di tutti. 

Io combatto la mia lotta a Cicely, Alaska. Le armi che ho scelto: ciambelle calde e un lumino purpureo.''

                                                                                                                            Anthony Godby Johnson
                                                                                                                                                        1992

Tony Johnson...segni particolari capelli biondi e occhi azzurri, ma nel complesso un ragazzo come tanti, nato e cresciuto a New York in una famiglia a prima vista insospettabile. All'apparenza Tony vive una vita tranquilla, ha ottimi voti a scuola e gode della stima degli amici e degli insegnanti. In realtà Tony vive una vita nascosta fatta di violenze e suprusi per diversi anni.  A undici anni Tony non ce la fa più e chiama il telefono azzurro americano, grazie a questa telefonata incontrerà i suoi salvatori. Due operatori sociali, un uomo e una donna che al suo capezzale si sono incontrati e innamorati,  e lo hanno adottato.

Tutto ok ..allora...il finale della storia è lieto? Purtroppo no...le violenze sessuali subite da Tony non sono state superate senza lasciare traccia, oltre alle ferite nell'anima...purtroppo a Tony è rimasto anche altro, una diagnosi terribile..AIDS.

 Ho chiesto di avere le ali  è una storia vera, narrata in prima persona dal protagonista, ma non è un libro sconsolato e mesto neppure per un attimo... In questo libro si celebra la solidarietà e la tolleranza e ...l'amore, per la vita, per le persone che stanno vicino a Tony. 

Un libro che fa riflettere...

L'ho letto un bel po' di anni fa, e l'ho riletto in questi giorni, pervasa da una strana serenità generata dal ricordo di una persona cara. Strana serenità, perchè non mi aspettavo di provarla, non così presto almeno... E mi sono stupita di come quel dolore forte, irruento e incontrollabile stia scemando così velocemente lasciando al suo posto serenità. Mi sono sentita anche in colpa per questo, mi sono chiesta come fosse possibile rimuovere tutto così velocemente, ovviamente non è una vera rimozione...e un vedere la situazione in una prospettiva diversa...Non so definirla, sono sensazioni ...percezioni di pace... 

I primi giorni quando pensavo a lei, non facevo che piangere, e il pensiero era costante, tanto che pensavo che non avrei mai rimosso tutte le immagini della morte... Ed invece adesso, non la ricordo come l'ho vista l'ultimo giorno...ma com'era prima, e ne sono felice... E' assurdo, ma a volte mi sembra che non sia vero che non c'è più... eppure lo so, ero li ho visto tutto, ma adesso, diversamente dai primi giorni, mi sembra che quella li distesa non fosse lei. Forse non realizzo che non potrò più parlarle , che non la vedrò più...ma mi sembra che non se ne sia mai andata.

Questo post è degenerato ancora nel personale, e pensare che era nato per essere solo una sorta di recensione , ma è venuto da se... Forse anche la voglia di rileggere questo libro , ha un suo perchè, che quando ho ripreso la lettura non riusciuvo a cogliere....